Анекдотики !!!

[goggi]

* * *
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы ничего не покупать у него?

* * *
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

* * *
В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

* * *
Хозяин магазина упрекает продавца:
- Ты очень невнимателен. Вон тот покупатель вместо пяти кусков мыла взял шесть.
- Ну и пусть. Он уплатил за семь.

* * *
Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

* * *
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

* * *
Встретились два старых приятеля-бизнесмена.
- Привет! Как ты, что делаешь, чем сейчас занимаешься?
- Да все у меня хорошо, машина ,дача, квартира, свой большой бизнес, отдыхал недавно на Таити... Да что все обо мне, ты-то как?
- А я... я...уличный торговец я...
- Ну ты тоже молодец! И почем у тебя нынче метр улицы?

* * *
- Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!

* * *
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

* * *
Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

* * *
Один "новый русский" продал своему партнеру по бизнесу два рефрижератора с упаковками исландской сельди. Спустя несколько дней тот звонит ему с возмущением:
- Черт тебя побери! И твою сельдь тоже! Говорил, что настоящая исландская! Ведь ее же невозможно есть!
- А зачем тебе ее есть? Я думал - ты ее будешь продавать...

* * *
Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".

* * *
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.


* * *
Молодой человек приходит наниматься на работу в супермаркет. У него нет ни опыта, ни рекомендаций, но он согласен в качестве испытательного срока поработать месяц бесплатно - чтобы руководство посмотрело, на что он способен, и приняло решение. Ему предложили место в отделе рыболовных принадлежностей. Через несколько дней старший менеджер отдела идет по магазину: заметив, что молодой человек беседует с покупателем, он прячется за стойкой с товарами, чтобы понаблюдать, и слышит:
- Что касается рыболовных крючков, то у нас есть вот эти маленькие, по пятьдесят центов, и побольше, по доллару... Вам десяток тех и других, наверное? Хорошо, но для больших крючков потребуется специальная удочка - рассчитанная на большую рыбу, пятьсот долларов. Берете удочку? Тогда учтите, что она рассчитана на ловлю с лодки. Лодки у нас новейшей модели, по полторы тысячи долларов... Но если вы берете лодку, вам обидно будет ехать на один день, значит, вам придется ночевать на берегу. Предлагаю палатку последней конструкции, влагоустойчивую - пять тысяч долларов... Но, разумеется, все это вам надо будет доставить на берег. Предлагаю трейлер последней марки, рассчитанный на любой автомобиль - десять тысяч долларов... Итак, общая сумма - двадцать три тысячи. Касса направо...
Как только покупатель удалился в направлении кассы, пораженный менеджер выскакивает из-за стойки:
- Вы приняты!!! Я просто поражен, как вам удалось уговорить посетителя сделать такую большую покупку!
- Я и не уговаривал. Он спросил у меня, где можно купить гигиенические тампоны для жены, а я сказал: "И что вы будете три дня мучиться? Ехали бы лучше на рыбалку!"

* * *
В аптеке.
- Дайте что-нибудь от последствий!
- Вам презервативы?
- Нет, памперсы...

* * *
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

* * *
Производители зонтов молятся на сырое лето.
Производители сандалий молятся на сухое лето.
Производители пива молятся на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.

* * *
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

* * *
Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то, что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!

* * *
Покупайте китайские товары! Поддержите будущего отечественного производителя!

* * *
Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
Выбирайте любые два пункта!"

* * *
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков "Магги"? Присылайте быстрее, а то нам заворачивать не во что!

* * *
Объявление на дверях мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".